Cách quản lý xung đột

NộI Dung

• giai đoạn
• Phần 1 Đưa ra quyết định thông minh ngay từ đầu
• Phần 2 Quản lý xung đột tại thời điểm này
• Phần 3 Kết thúc cuộc xung đột thành công.

Trong bài viết này: Đưa ra quyết định thông minh từ khi bắt đầu Xử lý xung đột vào thời điểm Kết thúc thành công cuộc xung đột5 Tài liệu tham khảo

Bạn đã bao giờ xung đột hoặc rất tức giận với ai đó, mà không biết làm thế nào để giải quyết tình huống này? Giải quyết xung đột theo cách lành mạnh và sáng tạo là một kỹ năng mà nhiều người lớn không thành thạo. Cho dù đó là từ chối tranh luận có khả năng gây tổn hại cho người phối ngẫu hoặc xử lý các vấn đề trong văn phòng hoặc trường học, những lời khuyên này sẽ giúp bạn tìm hiểu cách giải quyết xung đột.

giai đoạn

Phần 1 Đưa ra quyết định thông minh ngay từ đầu

1. 
   

   
   Chuẩn bị cho những cảm xúc mạnh mẽ. Xung đột làm nổi bật bản chất cảm xúc của chúng ta, ngay cả khi xung đột không nằm trong chính cảm xúc. Mặc dù rất khó để bình tĩnh trong lúc này, nhưng có thể có ích khi nói "Chà, tôi biết rằng việc tranh cãi với Roberto khiến tôi rời xa tôi, vì vậy tôi sẽ cố gắng giữ bình tĩnh lần này. Tôi sẽ không để cảm xúc của mình chi phối giai điệu của cuộc trò chuyện. Tôi sẽ đếm đến ba trước khi trả lời nhận xét của anh ấy, đặc biệt là những lời mà tôi cho là cáo buộc. Chuẩn bị cho những cảm xúc mạnh mẽ sẽ cho phép bạn bỏ đi một chút. Thay vì bị bất ngờ, hãy thử xem cảm xúc của bạn đến từ xa.

2. 
   

   
   
   
   Đừng để xung đột phát triển hoặc nó sẽ có xu hướng xấu đi. Một số xung đột (nhỏ) sẽ lắng xuống và tự chết nếu bị bỏ qua đủ lâu. Nhưng xung đột lớn hơn trở nên tồi tệ hơn khi chúng bị bỏ qua. Và điều này, bởi vì chúng tôi coi những xung đột này là mối đe dọa đối với phúc lợi chung của chúng tôi. Sự căng thẳng của mối đe dọa nhận thức chiến thắng trong khi hai bên liên quan gặp nhau, giống như trong một cuộc đấu tay đôi với cũ.
   • Nhiều điều khác có thể xảy ra nếu bạn để lại một cuộc xung đột chưa được giải quyết. Bạn sẽ bắt đầu bằng cách phân tích tình huống quá mức, tìm kiếm ý định độc ác ở nơi không có. Bạn bè và đối tác của bạn sẽ vô tình cho bạn lời khuyên tồi. Và danh sách vẫn còn dài.
   • Tốt hơn là cố gắng giải quyết tình huống ngay từ đầu.Nếu người khác hoặc người khác có một cuộc thảo luận cởi mở, hãy chấp nhận nó. Nếu người kia có vẻ xa cách, hãy đưa tay ra. Giống như việc mời chàng trai hay cô gái này ra ngoài hoặc hoàn thành nhiệm vụ đúng hạn, mọi thứ sẽ không dễ dàng hơn bằng cách bỏ chúng đi.

3. 
   

   
   
   
   Đừng tham gia vào cuộc xung đột, nhất thiết phải chờ đợi một kết quả tiêu cực. Những người sợ xung đột thường bị điều kiện bởi những kinh nghiệm trong quá khứ và luôn chờ đợi một kết quả tiêu cực. Mối quan hệ không lành mạnh và tuổi thơ bị lạm dụng có thể dẫn đến nỗi sợ xung đột, do đó, cá nhân sau đó quan niệm bất kỳ nguồn xung đột tiềm ẩn nào đe dọa mối quan hệ và từ chối mọi xung đột đến mức quên đi nhu cầu của chính họ. Mặc dù hành vi này thường hợp lý, nhưng nó không lành mạnh và không áp dụng cho tất cả các xung đột. Trong thực tế, nhiều xung đột được giải quyết một cách hòa bình và "cảm giác" và kết quả của họ sau đó là tích cực.
   • Theo nguyên tắc chung, hãy đưa ra lợi ích của sự nghi ngờ cho người mà bạn đang xung đột. Hy vọng có thể xử lý xung đột một cách trưởng thành và tôn trọng. Nếu cô ấy chứng minh bạn sai, chỉ sau đóbạn sẽ đánh giá lại tình hình. Nhưng đừng vội kết luận ngay cả trước khi cuộc đua bắt đầu.

4. 
   

   
   Cố gắng quản lý căng thẳng của bạn trong cuộc xung đột chính nó. Xung đột có thể tạo ra căng thẳng dữ dội vì chúng tôi quan tâm đến hình ảnh chúng tôi gửi lại cho người khác, mối quan hệ có thể trông như thế nào hoặc những gì chúng tôi có thể mất do xung đột này. Và tất cả điều này chắc chắn là căng thẳng. Nhưng nếu căng thẳng là một động lực quan trọng khi bạn đang tìm cách cứu mạng mình hoặc thoát khỏi một chiếc xe đang chạy, nó sẽ không cho phép bạn làm việc hiệu quả trong một cuộc chiến. Trong tình huống này, căng thẳng tạo ra hành vi hung hăng, tạm thời được ưu tiên hơn suy nghĩ hợp lý và gây ra các phản ứng phòng thủ ... và tất cả những điều này đều rất tồi tệ trong các cuộc xung đột.

Phần 2 Quản lý xung đột tại thời điểm này

1. 
   

   
   Hãy chú ý đến tín hiệu phi ngôn ngữ. Hầu hết các xung đột được giải quyết bằng lời nói, nhưng điều đó không có nghĩa là điều duy nhất bạn cần chú ý là từ ngữ trong lời nói của bạn (mặc dù điều này rất quan trọng). Hãy chú ý đến cách bạn thể hiện bản thân: tư thế, giọng điệu, dáng vẻ của bạn. Những điều này thường giao tiếp nhiều hơn bạn nghĩ về sự sẵn sàng giải quyết xung đột.
   • Giữ tư thế của bạn "mở". Không trượt, không khoanh tay và không rẽ theo bất kỳ hướng nào khác ngoài người đối thoại của bạn. Đừng chơi với những thứ như bạn đang buồn chán. Đứng thẳng lưng, hai tay ôm lấy người và đối diện với người khác.

     
     

     
     
   • Nhìn vào người đối thoại của bạn trong mắt. Cho anh ấy thấy rằng bạn quan tâm đến những gì anh ấy nói, cảnh giác và thể hiện sự quan tâm của bạn đối với khuôn mặt của bạn.

     
     

     
     
   • Nếu bạn có quan hệ tốt với người đó, đừng ngại chạm nhẹ vào cánh tay anh ấy để trấn an anh ấy. Đi đến cô ấy là một dấu hiệu của sự nhạy cảm của bạn và thậm chí có thể kích hoạt một vùng opioid trong não, chịu trách nhiệm duy trì các mối quan hệ xã hội.

2. 
   

   
   Chống lại mong muốn khái quát. Quá mức tăng trưởng là nguy hiểm vì bạn đang tấn công toàn bộ con người và không phải là một hành động thường xuyên. Đây là một trận chiến lớn hơn và người sẽ đe dọa nghiêm trọng hơn nhiều.
   • Thay vì nói "Bạn luôn cắt đứt tôi và không bao giờ để tôi kết thúc câu nói của mình", hãy thử một cách tiếp cận ngoại giao hơn: "Làm ơn, đừng dừng lại, tôi sẽ để bạn nói xong và tôi muốn bạn làm như vậy. "

3. 
   

   
   Bắt đầu nhận xét của bạn bằng "Tôi" thay vì "bạn". Điều này sẽ có hai kết quả. Đầu tiên, người đó sẽ có ấn tượng rằng vấn đề đến từ bạn nhiều hơn cô ấy và hành vi của cô ấy sẽ ít phòng thủ hơn. Thứ hai, nó sẽ giúp bạn giải thích rõ hơn về tình huống và người đó sẽ hiểu rõ hơn về quan điểm của bạn.
   • Sử dụng công thức sau đây để tạo nhận xét "Tôi" của bạn: "Tôi cảm thấy như ... khi bạn ... bởi vì ..."
   • Một ví dụ về nhận xét "Tôi" được thể hiện tốt có thể là "Tôi cảm thấy bị chê bai khi bạn yêu cầu tôi làm các món ăn, bởi vì tôi đã dành một nửa ngày để chuẩn bị một bữa ăn ngon cho bạn và bạn không bao giờ cảm ơn tôi nữa. "

4. 
   

   
   Lắng nghe những gì thực sự quan trọng với người khác và trả lời nó. Đừng trật bánh tàu bằng cách tập trung vào các chi tiết. Lắng nghe những lời phàn nàn của người khác, tập trung vào ý nghĩa thực sự của anh ấy và cố gắng trả lời những điểm này. Nếu người kia không có ấn tượng rằng bạn sẵn sàng giải quyết trái tim của anh ta, thì rất có thể nó sẽ làm trầm trọng thêm xung đột hoặc đơn giản là từ chối giao tiếp và từ bỏ mọi nỗ lực để giải quyết xung đột.

5. 
   

   
   Theo dõi phản ứng của bạn trước lời nói của người khác. Chúng ta thu hoạch những gì chúng ta gieo. Cho rằng, để phản ứng đúng cách sẽ đảm bảo cho bạn một cuộc trao đổi thân thiện thay vì tranh chấp bệnh dại.
   • Làm thế nào không phản ứng với lời nói của người khác:
     • giận dữ, cho thấy bạn bị tổn thương hoặc bực bội.
   • Cách phản ứng với lời nói của người khác:
     • với sự tôn trọng, suy tư, tôn trọng và không cho bạn thấy sự phòng thủ.

6. 
   

   
   Không bắt giữ con tin, không xử lý và không rút lui khỏi tình huống. Những hành vi này là vô cùng tiêu cực và nhiều người trong chúng ta thực sự có tội mà không hề biết. Ví dụ, chúng ta có thể bắt người khác làm con tin bằng cách tước đoạt tình yêu của họ và từ chối thể hiện tình cảm cho đến khi chúng ta có được thứ mình muốn. Chúng ta có thể thao túng người khác bằng cách xấu hổ và chỉ trích nhu cầu của họ để nói về điều gì đó mà chúng ta thấy có ý nghĩa hoặc lố bịch. Chúng ta có thể rút khỏi một tình huống bằng cách từ chối lắng nghe những gì người đó thực sự nói, tập trung vào chi tiết thay vì nghe trái tim của cô ấy.
   • Tất cả những điều này truyền đạt một điều rất rõ ràng với người khác: rằng chúng tôi không muốn cải thiện tình hình và chúng tôi chỉ muốn những gì tốt cho mình và không cho cả hai bên. Đây là một bản án tử hình cho bất kỳ giải quyết xung đột thành công.

7. 
   

   
   Đừng cố đọc suy nghĩ của người đó và đừng đi đến kết luận. Tất cả chúng ta đều ghét người này liên tục kết thúc câu nói của chúng ta vì chúng ta nghĩ rằng chúng ta biết rõ hơn chúng ta cảm thấy như thế nào. Ngay cả khi bạn nghĩ rằng bạn hiểu những gì người kia đang nói, hãy để cô ấy thể hiện bản thân. Điều quan trọng đối với cả giao tiếp và catharsis là người đó có cảm giác kiểm soát tình hình. Đừng là một người hiểu biết, những người không biết cách giữ im lặng và không thể tính đến những gì người kia đang nói.

8. 
   

   
   Đừng tìm lỗi. Khi chúng ta cảm thấy bị tấn công bởi một người khác, chúng ta có xu hướng tụt lại phía sau bằng cách tự vệ. Bởi vì cách phòng thủ tốt nhất là tấn công, phải không? Đó là một điệp khúc mà các cặp vợ chồng, đặc biệt, biết rất rõ: "Tôi thất vọng vì bạn đã không làm những gì bạn đã hứa. Bạn biết tôi muốn ngôi nhà sạch sẽ trước khi bố mẹ tôi đến. "Bạn không có quyền nản lòng, đã vài tháng kể từ khi tôi dự định vẽ hôm nay và một mớ hỗn độn sẽ không giết chết họ! Đó là bạn, người liên tục bắt chước những kỳ vọng điên rồ. "
   • Bạn có thấy những gì đang xảy ra? Một đối tác thất vọng và đối tác khác buộc tội họ phải chịu trách nhiệm cho sự thất vọng này. Bạn có thể biết cuộc xung đột này sẽ kết thúc như thế nào: đối tác thất vọng sẽ bị xúc phạm và tranh chấp sẽ không còn là về những lời hứa sẽ được thực hiện, nhưng vấn đề sâu sắc hơn nhiều so với các đối tác đang rơi vào tâm trạng lúc này.

Phần 3 Kết thúc cuộc xung đột thành công.

1. 
   

   
   Hãy thỏa hiệp sớm và thường xuyên. Quên cơ hội để có được chính xác những gì bạn muốn mà không phải hy sinh bất cứ điều gì. Nó chắc chắn sẽ không xảy ra. Bạn sẽ phải thỏa hiệp và bạn sẽ phải chứng tỏ rằng bạn đã sẵn sàng vì người khác tính cho bạn và không bởi vì bạn bị buộc phải. Nỗ lực của bạn sẽ được thúc đẩy bởi cảm xúc tốt. Dưới đây là một số điều cần lưu ý khi thực hiện thỏa hiệp:
   • Hứa ít và nhường nhiều. Đây là câu thần chú của người quản lý, nhưng nó cũng nên là của bạn. Đừng hứa hẹn mặt trăng với bất cứ ai chỉ vì bạn mệt mỏi với việc tranh cãi và muốn giải quyết xung đột một cách nhanh chóng. Hãy hứa một chút ít hơn bạn nghĩ rằng bạn có thể từ bỏ (thực tế), sau đó gây ấn tượng với phần khác bằng cách vượt quá mong đợi.
   • Đừng trừng phạt bất cứ ai sau khi thỏa hiệp. Đừng cố tình làm tổn thương những gì bạn đã hứa sẽ làm chỉ để chứng tỏ rằng bạn không tin vào sự thỏa hiệp này. Điều này sẽ chỉ kéo dài xung đột.

2. 
   

   
   Sử dụng sự hài hước để làm giảm bớt tình hình. Sau tất cả những cảm xúc mạnh mẽ và lập luận logic ngăn bạn suy nghĩ rõ ràng, một chút hài hước có thể làm giảm căng thẳng giữa hai người. Hãy thử một trò đùa tự ti một chút để cho người khác thấy rằng bạn không quá coi trọng bản thân. Và nhớ cười với người khác và không phải người khác, cho kết quả tốt hơn.

3. 
   

   
   Nếu bạn bị mắc kẹt trong tình huống, hãy lùi lại một bước. Chẳng hạn, nhiều cặp vợ chồng dành cho mình 20 phút để bình tĩnh và để cho sự căng thẳng và cảm xúc của họ giảm xuống trước khi giải quyết vấn đề. Điều này tạo điều kiện cho giao tiếp và thậm chí còn tốt hơn. Đôi khi lùi một bước là tất cả những gì bạn cần để nhìn tình huống từ một góc độ khác.
   • Hãy tự hỏi nếu đối tượng của tranh chấp là thực sự quan trọng? Đó có phải là điểm quyết định trong mối quan hệ của bạn với người này hay đó là điều bạn có thể buông tay?
   • Hãy tự hỏi nếu bạn có thể làm bất cứ điều gì để khắc phục tình hình? Đôi khi chúng ta tức giận về những vấn đề mà người khác không kiểm soát được.

4. 
   

   
   Tha thứ và quên đi. Thể hiện ý thức sẵn sàng tha thứ và quên đi và cho rằng người kia sẽ tiếp cận cuộc xung đột theo cách tương tự.Nhiều xung đột, nếu chúng có vẻ quan trọng tại thời điểm này, trên thực tế được giảm xuống chỉ là những hiểu lầm. Hãy thông minh và tha thứ, bạn sẽ tự hào về bản thân.